Sin gas.

Y el fernet asi estaba, sin gas. Y yo, esperando levantarme con una buena noticia.
Y sonaba Arbolito. Y yo, esperando levantarme con una buena noticia.

Una interminable lluvia de malas noticias. Y yo, ingenua, esperando levantarme con una buena, una buena noticia.
Un deseo importante de viajar, un interminable fernet, un terrible cansancio, un zapping musical, nada que decir, nada que hacer, solo esperar. Esperar una buena noticia.

The final page.

"PERO FUI HECHO DE LA MANERA QUE SOY, NO SOY UNA PIEDRA, SOY SOLO UN HOMBRE. BAJA TUS BRAZOS Y BAJARÉ LOS MÍOS, RETROCEDE EL TIEMPO QUE HEMOS DESPERDICIADO" dice Keane en Try Again un domingo particular como el de hoy.

Un dia como el de hoy en donde, tanto tiempo de acumulación de muchas cosas, finalmente salió a la luz.

El mesdeotoño no pudo seguir guardando y/o soportando como venía hasta ahora. Tuvo que dar el brazo a torcer, tuvo que hacer lo que una parte de su cabeza le decía. Tuvo que enfrentar la verdad: no podia seguir dejando que las cosas pasaran. 

En el capitulo "The Final Page" de How I Met Your Mother, temporada 8, finalmente Ted deja ser libre a Robin, persona de la cual estuvo enamorada durante años. La deja ir porque entiende que su destino no es con ella.

Bueno algo asi le sucedio al mesdeotoño. Si bien no estaba enamorado de nadie, necesito empezar a dejar ir aquello que le hacia ruido, le molestaba, le generaba dudas. Pero sobretodo, se dejo ser, dejo salir de su boca aquellas cosas que sentía tiempo atrás que no podia seguir guardando. 

Keane dice "fui hecho de la manera que soy". Bueno, todos somos seres humanos comunes y corrientes y a cada uno las cosas le pasan de diferentes formas, y cada uno le sale como le sale, sea cabeza, katraska, politicamente correcto, pero sale. Y eso es lo importante, que fluya de nuestro interior sin complejo alguno. Después, vaya como lo tome otro,  ya no depende de nosotros. 

El mesdeotoño pensaba que si largaba todo eso de adentro, en el mundo que esta viviendo se iria desmoronando de a poco, pero no.

Y no solo no sucedió eso. Se dejo ser con sus sentimientos, con lo que le provocaba todas las situaciones que estaba viviendo. Le sirvió para reflexionar. 

Por mas que muchas veces querramos aparentarle al mundo que somos unas piedras que nada nos atraviesa, siempre sabemos que en el fondo el volcan en algun momento erupciona. Si uno baja la guardia, y dice lo que piensa y hace lo que siente, el otro de alguna forma también lo habra bajado, o mejor dicho, se los podrás hacer bajar. No se puede retroceder el tiempo, y no lo podemos mirar como un desperdicio, ahi el mesdeotoño disentió con Keane. Pero entendió que ese "tiempo despercidiado" que para el no lo habia sido, sino una experiencia mas en su vida, en este mundo nuevo que estaba descubriendo, era un aprendizaje más que lo ayudaría a seguir caminando sin tanto tropezar.

Al fin y al cabo, para el mesdeotoño, esa era su última página de un tiempo experimentado.

Apertura.

Cuando no puedo dormir, es cuando realmente paro a pensar. La desesperación de querer dormir y no poder, me hace frenar, tomarme el tiempo, agarrar unos puchos, sentarme y realmente se convierte en un espacio propio para reflexionar.
Me di cuenta que a lo largo de todo este tiempo tapé y tapé un monton de cosas que, de alguna forma u otra, tenian que salir. Y es hoy, sentada aca adelante de la computadora, que estoy frenando. Suelo ser esas personas que no se dan esos espacios mas que cuando me siento 40 minutos todos los viernes con mi psicologa a hablar solamente de mí. Y a veces, esta bueno darselos uno mismo.
El viaje al Sur fue un momento de reencuentro conmigo misma. Me encontré venciendo barreras y prejuicios que tengo, disfrutando cada día, sin ningún tipo de drama. Volví a mis raices, a un mesdelotoño abierto a todo.
A veces la rutina, los tiempos, las presiones, nos hacen olvidarnos un poco de algunas cosas que siempre quisimos ser y hacer.
El sur fue volver a darme cuenta que habia dejado de hacer un montón de cosas que me llenaron siempre. Guitarra, laburo en barrios, darme el tiempo a tomarme unos mates tranquila a la mañana, caminar, cantar.
Me di cuenta de cuanto miedo tengo muchas veces de lo que siento, y como la presencia del ¿Que pasará? o ¿Qué dirán?, me limita a hacer o decir o sentir.
Siempre fui una cagona, eso es cierto y hasta en algun punto miro para atrás y me da risa. Y, la verdad es que todos estos años me fui cansando de eso. El miedo nos paraliza, el miedo nos hace frenarnos a lo que vendrá. El miedo, como dice Galeano, manda. Si, muchas veces manda dentro nuestro.
Con esto no quiero decir que todos estos años me he reprimido y fui una miedosa que no se animó a nada. Me anime tanto, me anime vivir con 17 años en La Plata, estudiar la carrera que amo, militar, arrancar a hacer radio, siempre pienso la cantidad de amigos que he hecho, pero sobre todo lo mas importante, la calidad de esas personas. Pero es cierto, que en ocasiones el miedo me llevo a eso, a no moverme, a no dejarme ser.
Los mandatos sociales. Esos malditos.
Necesitaba ese viaje para volver a La Plata y decir "Loco ya fue, vamo arriba", y planear que iba a hacer y como lo iba a hacer. Volver a esas raices, que por lo menos, ahora se traducen en volver a tocar la guitarra y empezar canto. De a poco, pasito a pasito.
Fue un viaje que caracterizo como "apertura" con todo, todos, y conmigo misma.
Hoy pienso que estos años me anime, tuve miedo, fui feliz, sufri, todo como cualquier ser humano, pero que volvi a introducir al camino que estoy transitando, cosas que dejé de hacer y que me llenaban.
Es eso, estoy feliz con el camino que transite, y transito y me alegra saber que se ha sumado viejos proyectos que tenía. Y sobre todo, me alegro que en este camino haber sumado cuatro grandes personas, que fueron las que viajaron conmigo. Cuatro grosos, sin lugar a dudas. Gente demasiado valiosa y que tenerlas cerca me hace muy bien.
Bueno, tengo que terminar porque mañana madrugo para seguir militando felizmente como siempre. Pero quiero decir algo, por más de que muchas veces creamos que lo que nos dice nuestra cabeza es la posta, nunca la escuchemos demasiado. "Piensa menos y vive más" dice Adrian Berra, es exactamente eso.

Apertura a todo.

A veces pienso..

A veces pienso cuando comenzó todo esto...
A veces pienso porque empezó...
A veces pienso cuanto mas me enroscaré...
A veces pienso si recordaré esto...
A veces pienso si no ....
A veces pienso si enloquecere...
A veces pienso si hay que seguir...
A veces piens si hay que quedarse...
A veces pienso tantas cosas...
A veces hago tan pocas...
A veces, solo a veces, creo que esto es momentaneo...
A veces pienso que va a pasar...
A veces pienso que todos son garcas..
A veces pienso que exagero..
A veces pienso que estan todos bien...
A veces pienso que estoy bien..
A veces me engaño...
A veces no me engaño, es real...
A veces pienso...

A veces me gustaría dejar de pensar.

Aquel Lugar no era como el ''otro lugar''.

Creía que era una fuerza inminente. Que nada en el planeta podría atravesar esa roca que la rodeaba. Creía que siempre, pase lo que pase, uno tenia que ser fuerte, poder sostenerse, ser impermeable al resto. Porque si no lo lograba, no iba a poder seguir en el mundo cruel y competitivo que vivía. No podría enfrentar el destino que le había tocado, no sino se convertía en esa persona.

Esa mañana se levantó y sintió que ya nada era lo mismo. Lo que habia ido a buscar en Aquel Lugar, habia desaparecido,  y solo quedaba un reflejo de su pasado, del ''otro lugar''. Ese otro lugar oscuro, de soledad, de tristezas, de superficialidad, de ironías, de burla, de poca simpatía. Ya no queria volver a ese lugar, sin embargo, esa mañana sintió que debía volver. Extrañamente, miro al otro lugar como su refugio. Y el lugar mas pensado para su felicidad, se había convertido en su propio infierno. Una marea de miradas, opiniones, situaciones, de inseguridades, de soledad, de angustia determinada.

Ahí es cuando comenzó a creer que tal vez, todo eso que se habia llevado de el ''otro lugar'', no iba a cambiar en Aquel Lugar. Durante mucho tiempo, habia esperado que Aquel Lugar no se pareciera en nada con el ''otro lugar''. Se habia ido en busca de una realidad totalmente diferente. Habia vuelto a las miradas, a las burlas, a la soledad, a las situaciones, a la angustia determinada. A todo eso, que habría querido olvidar.

Pero no había pasado. Nada habia pasado, y ese pasado, volvía a ser su presente.

Esa mañana busco en Internet los horarios, tomo su pastilla de la Tiroide. Después de media hora, como estipula el medicamento, prosiguió a desayunar. Miró por la ventana una vez más, Aquel Lugar, lo que había cambiado.

Se acordó cuando llego y todo era nuevo, todo era una fiesta. Todo la llenaba, la hacia feliz, cuando pudo sortear algunas dificultades y continuar. Pasado el año, cuando se mudó, cuando creyó que por fin era libre y ese era su lugar en el mundo, cuando las personas se veían bien. Eso creyó, tan ingenua. Solo le faltaba hacer algunos movimientos malos para volver a el ''otro lugar'', que hoy, en esa mañana de lluvia, comenzaba a ser un refugió.

''A veces, es mejor seguir huyendole al destino'', pensó. Tal vez, no estaba huyendo, solo continuaba. Se acordó de su amigo Riso, y se preguntó porque no seguir su rumbo. Si uno no encuentra su lugar en el mundo, tal vez debe salir a buscarlo.

Ya no era fuerte como esos super héroes que tanto admiraba

Podríamos también ser extraños.

Sabía que mañana volvería a verla. Sentada enfrente suyo, tomando mate, riendo, disfrutando de la escena. Sabía en lo mas profundo que aún le dolía, toda la naturalidad en la que se sumergiría cuando la viera iba a ser después, muy dolorosa. Esa ausencia que ya desde hace un año le molestaba, apretaba profundamente aquella herida que no cerró. Que no cerraría jamás.

Y sabia que su propia actitud no iba a ser otra que la de una persona enojada, dolorida. No podría volver a soportar otro grado mas de hipocresía y toda esa parafernalia que se crearía alrededor. Entonces entró a pensar que era lo que en realidad mas le dolía, tener que enfrentar la verdad y superarlo o tener que cruzarla actuar como si todo fuera perfecto.

Se sintió por primera vez en muchos años traicionada, sentía que muchas personas alrededor no valían la pena, empezó a ver toda la mentira que le rodeaba, y agarrarse de quienes aún le demostraban confianza. Pocos, pero valiosos.

Faltaban tan solo unas horas, el reloj giraba cada vez mas rápido y ese dolor comenzaba a ser mas fuerte cada vez que se acercaba el momento. No sabría que esperar, un saludo cordial, una mirada, un silencio, la lengua enmudecida, el corazon latir a mil por hora, no sabía que podria pasar en el momento que la viera.

Entonces, escuchó una canción de Keane, una que le gustaba mucho y empezó a tararearla. Se la cargo al celular y se fue a dormir. Entrando al sueño solo escuchaba ''we might as well be strangers in another town, we might as well be living in a diferent world, we might as well, we might as well be strangers''.

Sabia también en el fondo, porque habia elegido esa canción.

En el medio.

Remera por remera mientras se reproduce ''No woman no cry''. Pensé la idea de ordenar antes de cerrar la puerta. Apuré el bolso, metí los últimos detalles en los bolsillos de los costados y la dejé a un costado. El departamento era un desastre. Platos sucios, ollas con comida, olor a cigarillo, y ropa tirada por todo el living-comedor. Deje todo como estaba. Entre la multitud de cosas, está el, cocinandome para no irme con la panza vacía.

Me senté a esperarlo, mientras que en el televisor aparece 6-7-8 y el debate sobre la despenalización de la marihuana. Se me ocurrió pensar que sería de mi si consumiera, probablemente estaría aun mas en otro mundo. Pero que por otro lado estaría mas feliz. Me puse a pensar en como todos buscamos la felicidad desesperadamente, a fin de recurrir a lo que fuere. Que estúpida idea, la felicidad como algo abstracto, como algo que podemos conseguir en su plenitud. Que ingenuo pensar que la felicidad es el secreto de la vida. Quien dice que siempre esta feliz, es porque claramente no vive en el planeta tierra.

Hace poco mi padre me había contado que en el 2015 la enfermedad que mas va a predominar, todo esto a partir de los dichos de un psicólogo reconocido mundialmente, iba a ser la depresión. El hombre no esta preparado para vivir en el mundo que vivimos, en la sociedad a la que pertenecemos. La constante sobre-exigencia de la vida, las presiones, el stress, la mirada del otro presente, y el sedentarismo, nos va a llevar a que la depresión sea la enfermedad por excelencia en pocos años.

Ahí entendí el porque de mucha tristeza en las personas, por eso también supe que cuando volviera, si es que pasaba, no sería de la misma forma.

Me pregunte también si estaba mal ser medio loco, porque si no tenemos un poco de locura, no hay psicólogo que pueda repararnos. Si no descansamos nuestras cabezas y nos ponemos a imaginar, soñar, divagar por otros mundos, no podemos descansar los pensamientos que no son buenos.

Este miércoles era diferente. Corté con la semana para irme, dejando atrás responsabilidades. Sin esperanza, porque la esperanza implica ''espera de algo que puede pasar'' y no nos permite accionar. Nos deja esperando y yo tenía que actuar.

Cada cuadra más cerca de la Terminal me alejaba de mi vida cotidiana, me separaba de las cosas que había elegido para mi. Parecía que las cuadras se despedían como si no pudiera volver a verlas. Y las hojas se iban cayendo como mis ojos a través de las horas.

Terminal de Colectivos y el frío de un invierno que ya comenzó. Uno de los besos mas largos que dí en mi vida, fue lo que marcó aquella despedida.
El colectivo arranca y el me seguía mirando, diciéndome en mímica ''Te Amo''. Y yo solo podía pensar en no llorar.